Witze.........

**Hoamal** Sa Jan 03, 2009 2:54 am

Ob Lieblingswitz oder Schenkelklopfer, hier könnt ihr alles reinstellen was ihr lustig findet!

Ich mach dann mal den Anfang:

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

**Hoamal** Di Jan 06, 2009 11:06 pm

höy, lasst mich ned allein hier
sondern postet witze

**Buffy** Mi Jan 07, 2009 4:39 pm

Ein junges Paar möchte heiraten und die Schwester der Braut
kommt am Abend vor der Hochzeit zu dem jungen Kerl und sagt:
" Bevor Du meine Schwester heiratest will ich einmal mit dir schlafen.
Ich geh nun die Treppe rauf.
Wenn du mir folgst,tun wir es und reden nie wieder ein Wort darüber."

Das junge Mädchen steigt die Treppe empor und er sieht ihr in Gedanken nach,
dreht sich um und geht zur Haustür heraus.
Dort steht sein zukünftiger Schwiegervater,klopft ihm auf die Schulter und sagt:
"Junge die Prüfung hast Du bestanden."
Dreht sich um und geht ins Haus.

In dem Moment denkt der junge Mann nur:
Puh Glück gehabt,wie gut das ich meine Kondome immer im Auto aufbewahre.

**Jasonbz** Do Jan 08, 2009 4:11 pm

hüstel und tränenwegwisch

lest in ruhe und haltet euch fest

xX hack Xx

*zugeb* hab ich im forum von regnum gefunden xD

Liebe Grüße Jason Sleep

**Hoamal** So Jan 11, 2009 3:39 am

@ Buffy zu deinem Witz gibts auch die entsprechende Kondomwerbung^^
http://de.youtube.com/watch?v=Mf_oAjqBRe4
@ Jason haha ja bei der Geschichte ist (zumindest bei mir) ein Athma-anfall vorprogrammiert ggg
@ Pros xD so ein Schwachsinn, dass es schon wieder lustig ist Very Happy

so dann noch was von mir ( alles unter 14 jahren macht jetzt die Augen zu):

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

lol!

**Buffy** So Jan 11, 2009 12:39 pm

cool,das wußt ich garnicht,das es dazu nen Film gibt

**Hoamal** Mo Jan 19, 2009 2:52 am

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Nagut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetztreichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ansTelefon, ich habe mich verfahren."

Bellatrixx Di Jan 20, 2009 10:25 am

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

shaana Do Jan 22, 2009 9:06 pm

aTomWitz, alle kinder strahlen xD

Fragt ein kleiner junge 14jahre ald seine mutter
"MAMA?, hab ich große füße??weil alle in der schule sagen ich hab große füße!?"
mutter: ne Sohn stell deine schuhe in die garage und kommd an wieder und pass auf dass du ned auf den hund tretest xD

lein aber fein gellö=)

the devilhunter Fr Jan 23, 2009 12:30 am

Achtung!!! An alle die keinerlei schwarzen humor haben (habe ich genug für alle) sollten das hier nicht lesen da es leicht anstösig wirken könnte!!!!!!!!
So ich habe alle gewarnt also ist mein gewissen rein sagt nur nicht ich habe euch nicht gewarnt!!!!!!!!

Was ist rot und sitzt in der ecke???

Ein baBY mit ner rassierklinge

Was ist braun und kloppft an die scheibe????

ein baby im backofen

Was ist weis und sitzt in der ecke???

das erste kind das ausgeblutet ist

Was ist ist lustiger als ein totes kind????

ein todes kind im clownskostüm

Was ist krank?????

20 tote kinder in ner mülltonne

Was ist pervers????
ein todes kind in 20 müll tonnen

Achtung Ich habe euch gewarnt somit ist mein gewissen rein!!!
Das wollte ich nur noch sagen. Auserdem will ich noch festhalten das ich keinerlei solcher perviden neigungen habe. Dieser Witzt (manche werden es vill nicht als einen socleh ansehen) muss eigentlich mit sehr vill gestick erzählt werden und auch entsprechend betont werden. Auserdem sollte man sich details Bildlig vorstellen.
Also wie gesagt wer darüber nicht lachen kann einfach vergessen und nicht rumningeln.

Bellatrixx Fr Jan 23, 2009 10:01 pm

das ist hart devil!!!!!!!

meiner is besser xD

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

hatte jetzt keine lust das anschaulicher zu machen xD

Lookieone Sa Jan 24, 2009 4:05 am

Ein Spatz flog im kalten Winter gen Süden, doch war er zu spät und seine Flügel gefroren und er fiel aufs Feld. Dort lag er und fror, als ein Elefant vorbei kam und einen riesigen Haufen auf den Vogel setzte. Zuerst dachte dieser: "Na toll, erst am erfrieren und dann scheißt mich auc noch ein Elefant voll". Doch dann wurde ihm wärmer und wärmer, und er spürte, wie seine Flügel wieder auftauten. Aus Freude und Behaglichkeit fing der Spatz an zu singen. Dies hörte die Katze, kam herbei, und als sie den Vogel entdeckte, hatte sie ihn im nu ausgegraben und verspeist.

Und die Moral der Geschichte:

1. Nicht jeder, der dich in die Scheiße reitet ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße wieder rausholt ist dein Freund.
3. Wenn man tief in der Scheiße steckt, ist es besser, sein Maul zu halten.

**Hoamal** So März 08, 2009 3:56 am

hab mal was aus dem RO-forum stibizt^^

hier der witz:

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich.
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nein, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 Euro.

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): Wieviel?
Der Sohn: 500 Euro.

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 Euro.

Der Vater: Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
lol!

**Buffy** Mi März 11, 2009 10:24 pm

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und
blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und
ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Er sieht,
daß im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling,
das Frühstück steht in der Küche,
ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig gemachtes Frühstück,
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt:
"Tja Paps,
Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert,
in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter:
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und
das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!"
antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:
"Hände weg,
Du Schlampe,
ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
unbezahlbar

Gast Fr März 13, 2009 7:48 pm

dan post ich den mal hier xD

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Gast Fr März 13, 2009 8:06 pm

John hat seine Mutter zum Essen in seine ...
... Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."

**Buffy** Sa März 14, 2009 10:41 am

Hi meine Lieben,
so ich verschieb den Witz von mir dann wohl besser mal nach hier,der paßt hier wohl besser fg.

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer
Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der Speiseröhre"

Dumm gelaufen !!!

Lg, Buffy

**Buffy** Do März 19, 2009 7:13 pm

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für
sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende
Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht.
Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten.
Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah.
Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher:
"Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus",
antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach
Kambodscha schreiben lassen möchte."
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:
"Gerne Chef, aber nun ist es so,
dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."
"Ach so",
antwortete der Chef,
"dann erledigen wir es ein anderes mal."
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht
hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät"
antwortete der Chef,
"ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

**Buffy** Do März 19, 2009 7:21 pm

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter.

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet:
Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann!
Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vorkurzem was Blödes passiert:
er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen.
Musste nach hause zu fuß laufen
(10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.)
Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S.
Wollte dir noch etwas Geld in den Briefrein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

Gast Mi März 25, 2009 4:57 pm

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...

... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

affraid

ich find den einfach zu geil XD

**Buffy** Di Mai 05, 2009 8:37 am

Mal ein neuer Witz

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er
und der Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere….“

...lol*........

Tebion Mo Mai 11, 2009 12:53 am

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Kerbi Do Mai 14, 2009 5:22 pm

Welches Lebewesen hat als einzigstes ein Arschloch auf den Rücken ?

Ein Polizeipferd

GG

Sry für den Ausdruck Very Happy

**Buffy** Do Mai 14, 2009 9:36 pm

Ein Deutscher sitzt beim Nachmittagskaffee
und ißt Hörnchen mit Marmelade, trinkt dazu Kaffee.
Kommt ein kaugummikauernder Österreicher und setzt sich an seinen Tisch.

Dem Deutschen passt das nicht,
er schaut ihn nicht mal an.
Plötzlich fragt der Österreicher:
"Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"

Sagt der Deutsche:
"Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher:
"Wir in Österreich essen nur das Weiße.
Die Rinde wird in Containern gesammelt,
recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt."

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht
große Blasen.
Nach einer Weile fragt erwieder:
"Sie essen auch Marmelade in Deutschland?"

Der Deutsche:
"Ja, sicher!"
Darauf der Österreicher:
"Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere.
Die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern,
recyceln das Ganze und schicken es dann als Marmelade nach Deutschland!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt
eine Blase platzen.
Darauf der Deutsche:
"Ihr Österreicher, habt Ihr auch Sex?"
"Logo, na klar!"
sagt der Österreicher.
Fragt der Deutsche:
"Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg",
sagt der Österreicher.

Daraufhin der Deutsche:
"Wir in Deutschland machen das nicht.
Wir sammeln die Kondome in Containern,
recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich."

____________________________________________________________________________

Ein Russe geht in die Disco,
er trägt ein T-Shirt auf dem steht:

Türken haben 3 Probleme!

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Kollege, was ist das für ein Scheiß?"

Der Russe antwortet:
"Siehst du, das ist euer erstes Problem,
ihr seid viel zu neugierig!"

Der Türke geht und kommt nach ein paar
Minuten mit einem Kollegen wieder und die
beiden schubsen den Russen herum.

Der Russe meint:
"Seht ihr,
das ist euer zweites Problem,
ihr seid viel zu aggresiv."

Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt ein Bier,
tanzt noch eine halbe Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draußen warten die Türken mit 5 Mann,
alle ziehen ein Messer.

Der Russe sagt:
"Seht ihr,
das ist euer drittes Problem!
Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!

Tebion Do Mai 14, 2009 10:59 pm

Böse Witze grins Smile

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